Csak szex és más semmi & S.O.S. Szerelem
Menü
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Csányi Sándor
 
Schell Judit
 
Dobó Kata
 
Többi szereplő
 
A film
 
Szövegkönyv
 
Letöltések
 
Fenyő Iván
 
Chat
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
Linkek
 
Kontroll2

Muki: Ne feleselj!

Csaj: Látszik, hogy ekkora vagy! (kicsit mutat, Muki eloldalog).

 

 

Professzor: Jót akar az ember tenni, figyelmeztetem, hogy mi a teendője. Adja a személyit, ha annyira siet!

Utas: Hagyjon engem békén, töltsük ki a papírokat, had menjek el!

 

Strici, kezében ölebbel, mellette lányok.

Bulcsú: Jó napot kívánok! Jegyeket, bérleteket kérem!

Strici: Hagyjál már, haver! Köszönjél, azt tovább…

Bulcsú: Jó napot kívánok, jegyeket, bérleteket kérem!

Strici: Mondom tovább!

 

Utas: Mert… ők mind akarják… És nem tudod… hogy reggel is…

 

Utas: Mi maga, rendőr?

Professzor: Az!

Utas: Biztosítási ügynök? Gengszter?

Professzor: Úristen…

 

Strici: Milyen jegyet? Tényleg?

Bulcsú: Nincsen jegye?

Strici: Nincsen.

Bulcsú: Akkor megbüntetem.

 

Muki: Köszönöm! Jegyeket, bérleteket! (az utas alszik) Jó reggelt kívánok! Jó reggelt kívánok!

 

Lecsó: Jegyeket, bérleteket! Na jó… (megpillant egy buzit)

Buzi: Jaj, várjál már, van! Most mi van? Hülye…

Lecsó: Mi van? Nem kell, láttam…

Buzi: De kell…

 

Tibi: Ne csináljátok a fotót!!!  Ticket… ticket… Adjad ide… csoportos kedvezményed van vagy nincsen?

 

Muki: Ez egy szakaszjegy, barátom!

Utas: Persze.

Muki: Ki van ide írva valahova, hogy hálókocsi? Ki van írva valahova ide… hálókocsi ez?

Utas: Szeretnéd, ha az lenne?

 

Buzi: Tök ari a pulcsid, te kis béka…

Lecsó: Nézzük inkább a jegyet, nézzük aztán…

 

Utas: Stimmelnek?

Professzor: Stimmel, csak a probléma az, hogy a tollam az nincsen meg.

Utas: Hát én nálam nincsen toll!

 

A buzi puszit küld Lecsónak.

Lecsó: Most ez mi volt?

 

Strici: Tessék, kapsz egy csajt…

Bulcsú: Nézze uram! Nekem nem kell csaj, fejezze be! Legyen szíves, mutassa be a jegyét, bérletét, vagy pedig szálljon le!

Strici: Te tényleg ennyire hülye vagy?

 

Muki: Add már ide a személyidet!

Utas: Milyen szakaszjegy?

Muki: Ne dumálj!

Utas: Miért szakaszjegy?

Muki: NEM DUMÁLSZ! Mondom, hogy nem dumálsz! Add ide a szakaszjegyedet, te!

 

Buzi: Jaj, de tök ari a bajszod!

Lecsó: Ne nyúlj hozzám, bazdmeg!

Buzi: De szeretem, ha egy kicsit durva vagy…

Lecsó: Ne szórakozz velem durva leszek… (a metró oldalához ütögeti)

Buzi: Ne lökdössél már! Hát menjél már a kurva anyádba, te köcsög állat! Mit rángatsz bazdmeg, paraszt!

 

 

Tibi: De nem értem meg! A kontroll vagyok! (otthagyja őket)

Férfi: Hüle dzselek!

Nő: Kötsög!

 

Muki: Hűha! Mi? Mit röhögsz?

Utas: Tetszik?

Muki: Miért nem mondtad, hogy rendőr vagy, mi? Mi?

 

Strici: Mi, te vagy a főnök, hallod?

Lecsó: Nem, én a kisfőnök vagyok itt.

Strici: Hogy nézel ki?

 

Professzor: De toll sincs magánál!

Utas: Minden nem lehet nálam…

Professzor: Hogy indul el otthontól? Se pénze, se tolla, se jegye? És türelmetlenkedik?

Utas: Titkárnőt hozzak magammal?

Professzor: Csak legyen nála a jegy, jó?

 

Muki: Spicli vagy!

Utas: Milyen spicli?

Muki: Mit spiclizel, mi? Kiket figyelsz te itt?

 

Strici: Most te találsz ki engem, hogy milyen ki meg le… meg a sapkás…

Bulcsú: (továbbmegy) Jegyeket, bérleteket!

Strici: Na ez már, ez… látod? A spanod már vágja… tovább!!!

 

Bulcsúnak megakad a szeme egy macijelmezbe öltözött lányon.

Egy utas kutyája megtámadja Lecsót és Mukit, mire azok felfüggeszkednek a kapaszkodóra.

Lecsó: Bazdmeg, kussoltasd már el, hallod?! Kussoltasd el a kurva kutyádat! Bazmeg, egyszer lejutok, átharapom a torkát, az hót’ziher!

Muki: Tedd rá! Tedd rá!

 

Bulcsú: Bocsánat! Hölgyem!

 

Muki: Biztonságos? (lejönnek)

Lecsó: Ide különben is tilos behozni kutyát!

Muki: Van jegyed?

 

Tibi mellé beáll egy srác.

Srác: Mi van?

Tibi: Jegyeket, bérleteket kérem!

Srác: Ja, igen!

 

Maci: Na segítek, jó? Jegyeket, bérleteket!

 

Srác: Te új fiú vagy itt, nem?

Tibi: Mi?

Srác: Új fiú vagy, én még nem láttalak.

Tibi: Mi van?

 

Maci: Különben sem szoktatok bocsánatot kérni. De hát kivétel erősíti a szabályt. (Feláll, belehajol Bulcsú arcába, majd elmegy) Egyébként sosem veszek jegyet. (leszáll, Bulcsú zavartan bámul utána)

Professzor: Medvének volt jegye?

Bulcsú: Volt.

 

Tibi: Hát te ki vagy?

Srác: Én? Én a Gyalogkakukk.

Szemenfújja Tibit, az üvölt, a többiek meg elkezdik üldözni.

Tibi: Megvakulok!

Muki: Az anyádat!

Professzor vonszolja Tibit, aki a fejét 2-szer oszlopba üti.

Professzor: Gyere már! Mit csinálsz itt? Valami bajod van? Rendben vagy?

Tibi: Minden rendben van, vágjunk elé!

Professzor: Biztos nincs nagyobb baj? Tibor! Biztos rendben vagy?

Üldözik.

Lecsó: fogd meg, fogd meg!

Muki: Jövök!

 

Professzor: Hol az anyjukba lehetnek?

Tibit fejbecsapja Gyalogkakukk, újra üldözni kezdik.

Lecsó: Fogd meg! Hé! Fogd meg!

Akciójelenet, emberek borulnak, földön fekszenek.

Professzor: Vigyázz! Nem bírok megállni! Vigyázz, nem bír… (elesik egy emberben) Süket vagy, az anyád istenit?!

 

Professzor: Ott!

Muki: Futás!

Lecsó: Fogd meg, fogd meg!

 

Gyalogkakukk becsalja őket az egyik induló kocsiba, az elindul – nélküle. Vigyorogva kopogtat az ablakon. A kocsiban fociszurkolók vannak és sakndálják:

 Szurkolók: T-H-C! T-H-C!

Tibi: Hallod? Figyelj! Hallod? Figyelj már!

Férfi: Hallom, habcsók!

A banda nekik esik, és alaposan összeverik őket.

 

A csapat összetörten, véresen, Muki fogát köpködve ül a padon.

Lecsó: Az a szar, hogy már megint esélyünk sem volt. Lassan már olyanok vagyunk, mint az első osztályú nyomozók.

Professzor: Szégyen gyalázat, de én behugyoztam, gyerekek! (Nevetnek) El is megyek haza.

A kurva életbe! (elmegy)

Lecsó: Holnap már nem fáj! …faszomba magyarázom meg az üzemi orvosnak, bazdmeg. (elmegy)

Tibi: Ez eltört. (az órájára mutat, közben Muki is elmegy)

Bulcsúnak:

        Hallod? Mi az a sínfutás? (nem válaszol)

Bulcsú: Elmentem. (elmegy)

Tibi: (utána) Várjál már, hallod?

 

Gonzó és K várja Bulcsút a peronon.

Gonzó: Mondtam neked, hogy ennek a buzinak csak a szája jár. (K csak magában röhög) Nem, ez úgyse jön.

K: Mit mondtál?

Gonzó: Úgyse jön. (ideges)

Bulcsú és Tibi jön, Tibi egy fémdobozt rugdos, de Bulcsú felveszi. Odaérnek.

Bulcsú és K kezet fognak.

Bulcsú: Sejtettem, hogy itt találkozunk.

K: Ezt nem hagynám ki.

Bulcsú: K, ő pedig Tibi. Új gyerek. (K nem fog kezet Tibivel. Bulcsú ránéz Gonzóra, mire az a földre köp.)

Tibi: (K után megy) Várjál már, hallod? Hallod, figyelj, várjál már! Mi az a K?

K: Az a nevem.

 

Közben Gonzó és Bulcsú a sínek mellett állnak, Gonzó ideges, Bulcsú nyugodtnak tűnik.

Bulcsú: Elhalaszthatjuk, ha akarod…

Gonzó: Menj anyádba!

 

Tibi: K. Az mit jelent?

K: Ja! Kripli.

Tibi: Kripli…

 

Bulcsú: Gonzó…

Gonzó: Anyáddal szórakozz, te seggfej!

Bulcsú: Cipőfűző.

Gonzó: Mi?

Bulcsú: Ki van kötődve a cipőfűződ.

 

Tibi: Kripli? Hülye egy neved van.

K: Csak becenév.

Tibi: De miért becéznek így?

K: Mert nincs egy ujj sem a bal lábfejemen.

Tibi: Így születtél?

K: Nem.

(jön a metró)

     Az utolsó kocsiba szállunk.

 

 Gonzó és Bulcsú eltűnnek, Tibi és K felszállnak.

Tibi: Hallod? Na, mondjad már, mi ez?

K: Bulcsú mit mondott?

Tibi: Semmit. Azt mondta, hogy ez valami verseny.

K: Inkább olyasmi, mint az orosz rulett.

Tibi: Aha. És? Hol vannak most?

K: Valahol mögöttünk. Futnak a vonat mögött. Abban a másodpercben, amikor a vonat kihúzott az állomásról, ezek leugrottak a sínekre, és elkezdtek futni utánunk. Ez nem olyan egyszerű, mert a talaj tele van csövekkel, vezetékekkel, meg ott vannak a sínek is. Grafitporral megtelik a tüdőd, és nem kapsz levegőt. A probléma a következő vonat.

Tibi: Vá-vá-vá-vávávárj! Ez az utolsó vonat, nem?

K: Az utolsó, ami utasokat szállít. Mögöttünk jön még az éjféli expressz.

Tibi: Éjféli expressz? Az meg mi?

K: Az az igazi utolsó szerelvény. Az utolsó vonat, ami bemegy a garázsba.

Tibi: Azt akarod mondani…

K: Bizony… Jön mögöttünk egy másik metró. A baj csak az, hogy az éjféli expressz nem áll meg sehol.

Tibi: Várjál már! És ki nyer?

K: Ki, bazdmeg!? Az első!

 

Leszállnak, leülnek a padra.

Tibi: Figyelj, hallod? Most mi lesz?

K: Mi lesz, mi lesz? Elszívunk egy cigit.

Tibi: Adjál már egy cigit! (K sokáig nem mozdul, de aztán mégis ad) Huhú!

Jön a metró. Bulcsú kiér idejében, Gonzót az utolsó pillanatban megmenti.

Tibi: (ugrál) Bazdmeeeeg, bazdmeeeeg!! Vazze! Király vagy! Király vagy!!!

Gonzó a falnál áll, sír, és bepisil, K kiröhögi.

Bulcsú: (közönyösen, de frusztráltan) Elmentem.

Tibi: Mi van?

K: Bulcsú!

Bulcsú otthagyja őket.

 

Bulcsú letörten lemegy a lépcsőn, és lefekszik az oszlop mellé. Minden elcsöndesedik.  Meglát a sötétben egy baglyot, melynek nagy vörös szemébe belenéz, és részvéttel rámosolyog. Elalszik, majd belecsöppen egy álomba, ahol Maci égő, vörös fáklyával ébreszti.

Maci: Ébredj!

Bulcsú: Mit csinálsz te itt?

Maci: Mutatok valamit, gyere! …Gyere!

A sínek közé vezeti.

Bulcsú: Mit akarsz mutatni?

Maci: Ott van!

A kezébe adja a fáklyát, és egy barlangra mutat. Bulcsú egyedül bemegy az üregbe, mögötte minden kék, előtte nagy vörösség. Alig tud már mászni, mikor eléri az üreg végét: a csuklyást gyilkost pillantja meg (az ő ruhájában). Felordít – felébred.

 

Maci metrózik, mikor egyszerre száll fel egy bácsika és egy fiatal suhanc. A srác leül a bácsika előtt, más hely nincs. Maci átadja helyét:

Maci: Le tetszik ülni? Tessék!

Bácsi: Köszönöm, nagyon kedves!

Maci odaáll a gyerek fölé, grimaszokat vág, mire az feláll, és eloldalog. Maci bátorítóan rátekint a bácsira.

 

Ellenőrzés az aluljáróban.

Tibi: Elnézést, jó napot kívánok, hölgyem! (nem figyel rá) Jó napot, hölgyem, elnézést, jegyeket, bérletet kérem!

Nő: Na, húzzál! Nem érek rá.

Tibi: (az útjába áll) Pillanat! Bocsásson meg, hölgyem…

 

Bulcsú megint találkozik a stricivel, annak egy „kollégájával”, és a lányokkal.

Bulcsú: Jó napot kívánok!

Strici: Ezt nem hiszem el… bazdmeg… Állítsad már le magad, tényleg, most engem találsz meg már megint? De nem látod, hogy melóban vagyunk, most frankón ránk vagy… A kutyára soha ne mutass! (Bulcsú rámutatott a kezében lévő ölebre)

 

Lecsó és Professzor egy férfit ellenőriznek.

Lecsó: Na? Professzor úr, mi nem stimmel?

Professzor: Semmi, nézem-nézem, hogy stimmel-e…

Lecsó: Mi a lófaszt kell ezen annyit nézni? Nem stimmel, és kész!

Professzor: Had nézzem meg, jó? Ne mondd meg, hogy stimmel-e vagy nem…

Lecsó: Hát nézzed…

Professzor: Megnézném, hogy stimmel-e.

Lecsó: Persze, hogy nem stimmel.

 

Nő: Hagyjál engem békén!

Tibi: Én csak a munkámat végzem!

Nő: Leszarom a munkádat! (a földre köp) Ki a faszt érdekel a te munkád?

 

Bulcsú: Szájkosarat kell tenni a kutyára…

Strici: Milyen szájkosarat, bazdmeg?

Strici 2: Igaza van, végül is egy vadállat…

Strici: Ugyan, angol ügyeink vannak, ez egy nemzetközi sztori, hagyjad már tényleg… Fogd már meg ezt… (a kutyát odanyomja az egyik lány kezébe)

 

Lecsó: A képet nézd, vagy nem tudod, hogy kell képet megnézni? Baszod… (megmutatja) Így. Ennyi.

Professzor: Köszönöm, hogy segítettél, azt is meg fogom nézni.

Lecsó: Tuti, hogy nem érted!

Professzor: Oktassál ki az utas előtt, hogy mit csináljak, jó?

 

Tibi: Hívjam a rendőrséget?

Nő: Hívjad a rendőrséget! Majd jól megmondom nekik, hogy fogdostál! Igen! Megmondom nekik, hogy fogdostad a mellemet!

Tibi: Mi van?

Nő: Igen! Megmondom, hogy csöcsörésztél, bazdmeg! (Tibi megfogdossa, a nő püfölni kezdi) Nesze! Te rohadt szemét! Hogy rohadj meg! Kapd be! Kis köcsög!

Tibi: Magának is asszonyom! Kellemes napot!

 

Professzor: (szerencsétlenkedik a bérlettel) Hát nem igaz, hogy nem tudom kiszedni…

Lecsó: Miért nem tudod kiszedni?

Professzor: Jó, hogy nem páncélban tartja, uram…

 

Strici: (hájas hasát mutogatja) Szerinted azért nem veszek jegyet, bazdmeg, mert nincs nálam della…? Vagy mi a faszom van?

Bulcsú: Miért nem vesz jegyet?

Strici: Elvből nem. Mert nem fogok neked, itt ilyen papírszarokkal…

Bulcsú: Jó, akkor én meg előveszem…

Strici: Hozzad! Vedd elő!

 

Lecsó:  (megmutatja) Így kell kiszedni…

Professzor: Aha… Látom.

Lecsó: Látod?

Professzor: Szóval most beljebb vagyunk. Hát hihetetlen vagy!

Lecsó: Ez a magáé. (odaadja a férfinak a bérlettartót)

 

Strici: Na jó, a kicsivel egy 5 percig, nyugodtan.

Bulcsú: Köszönöm szépen, de nem élnék most vele…

Strici: (az egyik lánynak) Mama nem? Nem az van? Megcsinálod szívesen! Ő szereti ezt, esküszöm! Ő nem kamuzik!

Bulcsú: Köszönöm szépen, nem kérem a lányt, a személyigazolványát kérem!

 

Lecsó: Szedd már ki, nézd már meg! Azt nézd meg, ami nem stimmel! (sikerül kiszednie) Tessék. Mondtam bazdmeg, hogy nem stimmel!

Professzor: Csak kijött…

Lecsó: Amúgy meg nézd meg, nem is írt rá nevet. Trükkösködik…

Professzor: Név az nincs rajta…

 

Muki egy házaspárral találkozik, a nő nem szól semmit, a férfi dadog.

Muki: Hát ez meg mi?

Férfi: Ezez… azazaz… aaa…

Muki: Egy egyszerű kérdést tettem fel. Mi ez?

 

Lecsó: Dehogy az idén, lófaszt! Tavaly!

Professzor: Kit műtöttek az idén? Téged vagy engem?

Lecsó: Engem?

Férfi: Elnézést!

Professzor: Pillanat, ne türelmetlenkedjen, dolgozunk, uram! A napot lopjuk?

Lecsó: Megbüntetjük úgy, hogy nem tudja kifizetni!

Professzor: Az jól esne, ha sürgetne…

 

 
S.O.S. Szerelem
 
Naptár
2024. Március
HKSCPSV
26
27
28
29
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
<<   >>
 
Óra
 
Számláló
Indulás: 2005-12-29
 
Sos szerelem
Láttad már?
Tetszett az Sos szerelem?

Naná, imádom! :)
Nem volt rossz...
Lehetett volna jobb is
Nem, nagyon nem tetszett :S
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Rajongói Klub
 
Hírlevél
E-mail cím:

Feliratkozás
Leiratkozás
SúgóSúgó
 
Szavazz!
Ki a kedvenced a három színész közül?

Csányi Sándor
Schell Judit
Dobó Kata
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
A hét képe
 
Friss

2007.03.04.
         - Letölthető Mark: Ments meg szerelem c. videoklippje :)

2007.02.25.
         - Letölthető az Sos szerelem előzetese
         - Felkerült néhány újabb kép az Sos szerelemhez
         - Új szavazás... szintén az Sos szerelemről :)

 

 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierj&#232;t!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre