Muki: Ne feleselj!
Csaj: Látszik, hogy ekkora vagy! (kicsit mutat, Muki eloldalog).
Professzor: Jót akar az ember tenni, figyelmeztetem, hogy mi a teendője. Adja a személyit, ha annyira siet!
Utas: Hagyjon engem békén, töltsük ki a papírokat, had menjek el!
Strici, kezében ölebbel, mellette lányok.
Bulcsú: Jó napot kívánok! Jegyeket, bérleteket kérem!
Strici: Hagyjál már, haver! Köszönjél, azt tovább…
Bulcsú: Jó napot kívánok, jegyeket, bérleteket kérem!
Strici: Mondom tovább!
Utas: Mert… ők mind akarják… És nem tudod… hogy reggel is…
Utas: Mi maga, rendőr?
Professzor: Az!
Utas: Biztosítási ügynök? Gengszter?
Professzor: Úristen…
Strici: Milyen jegyet? Tényleg?
Bulcsú: Nincsen jegye?
Strici: Nincsen.
Bulcsú: Akkor megbüntetem.
Muki: Köszönöm! Jegyeket, bérleteket! (az utas alszik) Jó reggelt kívánok! Jó reggelt kívánok!
Lecsó: Jegyeket, bérleteket! Na jó… (megpillant egy buzit)
Buzi: Jaj, várjál már, van! Most mi van? Hülye…
Lecsó: Mi van? Nem kell, láttam…
Buzi: De kell…
Tibi: Ne csináljátok a fotót!!! Ticket… ticket… Adjad ide… csoportos kedvezményed van vagy nincsen?
Muki: Ez egy szakaszjegy, barátom!
Utas: Persze.
Muki: Ki van ide írva valahova, hogy hálókocsi? Ki van írva valahova ide… hálókocsi ez?
Utas: Szeretnéd, ha az lenne?
Buzi: Tök ari a pulcsid, te kis béka…
Lecsó: Nézzük inkább a jegyet, nézzük aztán…
Utas: Stimmelnek?
Professzor: Stimmel, csak a probléma az, hogy a tollam az nincsen meg.
Utas: Hát én nálam nincsen toll!
A buzi puszit küld Lecsónak.
Lecsó: Most ez mi volt?
Strici: Tessék, kapsz egy csajt…
Bulcsú: Nézze uram! Nekem nem kell csaj, fejezze be! Legyen szíves, mutassa be a jegyét, bérletét, vagy pedig szálljon le!
Strici: Te tényleg ennyire hülye vagy?
Muki: Add már ide a személyidet!
Utas: Milyen szakaszjegy?
Muki: Ne dumálj!
Utas: Miért szakaszjegy?
Muki: NEM DUMÁLSZ! Mondom, hogy nem dumálsz! Add ide a szakaszjegyedet, te!
Buzi: Jaj, de tök ari a bajszod!
Lecsó: Ne nyúlj hozzám, bazdmeg!
Buzi: De szeretem, ha egy kicsit durva vagy…
Lecsó: Ne szórakozz velem durva leszek… (a metró oldalához ütögeti)
Buzi: Ne lökdössél már! Hát menjél már a kurva anyádba, te köcsög állat! Mit rángatsz bazdmeg, paraszt!
Tibi: De nem értem meg! A kontroll vagyok! (otthagyja őket)
Férfi: Hüle dzselek!
Nő: Kötsög!
Muki: Hűha! Mi? Mit röhögsz?
Utas: Tetszik?
Muki: Miért nem mondtad, hogy rendőr vagy, mi? Mi?
Strici: Mi, te vagy a főnök, hallod?
Lecsó: Nem, én a kisfőnök vagyok itt.
Strici: Hogy nézel ki?
Professzor: De toll sincs magánál!
Utas: Minden nem lehet nálam…
Professzor: Hogy indul el otthontól? Se pénze, se tolla, se jegye? És türelmetlenkedik?
Utas: Titkárnőt hozzak magammal?
Professzor: Csak legyen nála a jegy, jó?
Muki: Spicli vagy!
Utas: Milyen spicli?
Muki: Mit spiclizel, mi? Kiket figyelsz te itt?
Strici: Most te találsz ki engem, hogy milyen ki meg le… meg a sapkás…
Bulcsú: (továbbmegy) Jegyeket, bérleteket!
Strici: Na ez már, ez… látod? A spanod már vágja… tovább!!!
Bulcsúnak megakad a szeme egy macijelmezbe öltözött lányon.
Egy utas kutyája megtámadja Lecsót és Mukit, mire azok felfüggeszkednek a kapaszkodóra.
Lecsó: Bazdmeg, kussoltasd már el, hallod?! Kussoltasd el a kurva kutyádat! Bazmeg, egyszer lejutok, átharapom a torkát, az hót’ziher!
Muki: Tedd rá! Tedd rá!
Bulcsú: Bocsánat! Hölgyem!
Muki: Biztonságos? (lejönnek)
Lecsó: Ide különben is tilos behozni kutyát!
Muki: Van jegyed?
Tibi mellé beáll egy srác.
Srác: Mi van?
Tibi: Jegyeket, bérleteket kérem!
Srác: Ja, igen!
Maci: Na segítek, jó? Jegyeket, bérleteket!
Srác: Te új fiú vagy itt, nem?
Tibi: Mi?
Srác: Új fiú vagy, én még nem láttalak.
Tibi: Mi van?
Maci: Különben sem szoktatok bocsánatot kérni. De hát kivétel erősíti a szabályt. (Feláll, belehajol Bulcsú arcába, majd elmegy) Egyébként sosem veszek jegyet. (leszáll, Bulcsú zavartan bámul utána)
Professzor: Medvének volt jegye?
Bulcsú: Volt.
Tibi: Hát te ki vagy?
Srác: Én? Én a Gyalogkakukk.
Szemenfújja Tibit, az üvölt, a többiek meg elkezdik üldözni.
Tibi: Megvakulok!
Muki: Az anyádat!
Professzor vonszolja Tibit, aki a fejét 2-szer oszlopba üti.
Professzor: Gyere már! Mit csinálsz itt? Valami bajod van? Rendben vagy?
Tibi: Minden rendben van, vágjunk elé!
Professzor: Biztos nincs nagyobb baj? Tibor! Biztos rendben vagy?
Üldözik.
Lecsó: fogd meg, fogd meg!
Muki: Jövök!
Professzor: Hol az anyjukba lehetnek?
Tibit fejbecsapja Gyalogkakukk, újra üldözni kezdik.
Lecsó: Fogd meg! Hé! Fogd meg!
Akciójelenet, emberek borulnak, földön fekszenek.
Professzor: Vigyázz! Nem bírok megállni! Vigyázz, nem bír… (elesik egy emberben) Süket vagy, az anyád istenit?!
Professzor: Ott!
Muki: Futás!
Lecsó: Fogd meg, fogd meg!
Gyalogkakukk becsalja őket az egyik induló kocsiba, az elindul – nélküle. Vigyorogva kopogtat az ablakon. A kocsiban fociszurkolók vannak és sakndálják:
Szurkolók: T-H-C! T-H-C!
Tibi: Hallod? Figyelj! Hallod? Figyelj már!
Férfi: Hallom, habcsók!
A banda nekik esik, és alaposan összeverik őket.
A csapat összetörten, véresen, Muki fogát köpködve ül a padon.
Lecsó: Az a szar, hogy már megint esélyünk sem volt. Lassan már olyanok vagyunk, mint az első osztályú nyomozók.
Professzor: Szégyen gyalázat, de én behugyoztam, gyerekek! (Nevetnek) El is megyek haza.
A kurva életbe! (elmegy)
Lecsó: Holnap már nem fáj! …faszomba magyarázom meg az üzemi orvosnak, bazdmeg. (elmegy)
Tibi: Ez eltört. (az órájára mutat, közben Muki is elmegy)
Bulcsúnak:
Hallod? Mi az a sínfutás? (nem válaszol)
Bulcsú: Elmentem. (elmegy)
Tibi: (utána) Várjál már, hallod?
Gonzó és K várja Bulcsút a peronon.
Gonzó: Mondtam neked, hogy ennek a buzinak csak a szája jár. (K csak magában röhög) Nem, ez úgyse jön.
K: Mit mondtál?
Gonzó: Úgyse jön. (ideges)
Bulcsú és Tibi jön, Tibi egy fémdobozt rugdos, de Bulcsú felveszi. Odaérnek.
Bulcsú és K kezet fognak.
Bulcsú: Sejtettem, hogy itt találkozunk.
K: Ezt nem hagynám ki.
Bulcsú: K, ő pedig Tibi. Új gyerek. (K nem fog kezet Tibivel. Bulcsú ránéz Gonzóra, mire az a földre köp.)
Tibi: (K után megy) Várjál már, hallod? Hallod, figyelj, várjál már! Mi az a K?
K: Az a nevem.
Közben Gonzó és Bulcsú a sínek mellett állnak, Gonzó ideges, Bulcsú nyugodtnak tűnik.
Bulcsú: Elhalaszthatjuk, ha akarod…
Gonzó: Menj anyádba!
Tibi: K. Az mit jelent?
K: Ja! Kripli.
Tibi: Kripli…
Bulcsú: Gonzó…
Gonzó: Anyáddal szórakozz, te seggfej!
Bulcsú: Cipőfűző.
Gonzó: Mi?
Bulcsú: Ki van kötődve a cipőfűződ.
Tibi: Kripli? Hülye egy neved van.
K: Csak becenév.
Tibi: De miért becéznek így?
K: Mert nincs egy ujj sem a bal lábfejemen.
Tibi: Így születtél?
K: Nem.
(jön a metró)
Az utolsó kocsiba szállunk.
Gonzó és Bulcsú eltűnnek, Tibi és K felszállnak.
Tibi: Hallod? Na, mondjad már, mi ez?
K: Bulcsú mit mondott?
Tibi: Semmit. Azt mondta, hogy ez valami verseny.
K: Inkább olyasmi, mint az orosz rulett.
Tibi: Aha. És? Hol vannak most?
K: Valahol mögöttünk. Futnak a vonat mögött. Abban a másodpercben, amikor a vonat kihúzott az állomásról, ezek leugrottak a sínekre, és elkezdtek futni utánunk. Ez nem olyan egyszerű, mert a talaj tele van csövekkel, vezetékekkel, meg ott vannak a sínek is. Grafitporral megtelik a tüdőd, és nem kapsz levegőt. A probléma a következő vonat.
Tibi: Vá-vá-vá-vávávárj! Ez az utolsó vonat, nem?
K: Az utolsó, ami utasokat szállít. Mögöttünk jön még az éjféli expressz.
Tibi: Éjféli expressz? Az meg mi?
K: Az az igazi utolsó szerelvény. Az utolsó vonat, ami bemegy a garázsba.
Tibi: Azt akarod mondani…
K: Bizony… Jön mögöttünk egy másik metró. A baj csak az, hogy az éjféli expressz nem áll meg sehol.
Tibi: Várjál már! És ki nyer?
K: Ki, bazdmeg!? Az első!
Leszállnak, leülnek a padra.
Tibi: Figyelj, hallod? Most mi lesz?
K: Mi lesz, mi lesz? Elszívunk egy cigit.
Tibi: Adjál már egy cigit! (K sokáig nem mozdul, de aztán mégis ad) Huhú!
Jön a metró. Bulcsú kiér idejében, Gonzót az utolsó pillanatban megmenti.
Tibi: (ugrál) Bazdmeeeeg, bazdmeeeeg!! Vazze! Király vagy! Király vagy!!!
Gonzó a falnál áll, sír, és bepisil, K kiröhögi.
Bulcsú: (közönyösen, de frusztráltan) Elmentem.
Tibi: Mi van?
K: Bulcsú!
Bulcsú letörten lemegy a lépcsőn, és lefekszik az oszlop mellé. Minden elcsöndesedik. Meglát a sötétben egy baglyot, melynek nagy vörös szemébe belenéz, és részvéttel rámosolyog. Elalszik, majd belecsöppen egy álomba, ahol Maci égő, vörös fáklyával ébreszti.
Maci: Ébredj!
Bulcsú: Mit csinálsz te itt?
Maci: Mutatok valamit, gyere! …Gyere!
A sínek közé vezeti.
Bulcsú: Mit akarsz mutatni?
Maci: Ott van!
A kezébe adja a fáklyát, és egy barlangra mutat. Bulcsú egyedül bemegy az üregbe, mögötte minden kék, előtte nagy vörösség. Alig tud már mászni, mikor eléri az üreg végét: a csuklyást gyilkost pillantja meg (az ő ruhájában). Felordít – felébred.
Maci metrózik, mikor egyszerre száll fel egy bácsika és egy fiatal suhanc. A srác leül a bácsika előtt, más hely nincs. Maci átadja helyét:
Maci: Le tetszik ülni? Tessék!
Bácsi: Köszönöm, nagyon kedves!
Maci odaáll a gyerek fölé, grimaszokat vág, mire az feláll, és eloldalog. Maci bátorítóan rátekint a bácsira.
Ellenőrzés az aluljáróban.
Tibi: Elnézést, jó napot kívánok, hölgyem! (nem figyel rá) Jó napot, hölgyem, elnézést, jegyeket, bérletet kérem!
Nő: Na, húzzál! Nem érek rá.
Tibi: (az útjába áll) Pillanat! Bocsásson meg, hölgyem…
Bulcsú megint találkozik a stricivel, annak egy „kollégájával”, és a lányokkal.
Bulcsú: Jó napot kívánok!
Strici: Ezt nem hiszem el… bazdmeg… Állítsad már le magad, tényleg, most engem találsz meg már megint? De nem látod, hogy melóban vagyunk, most frankón ránk vagy… A kutyára soha ne mutass! (Bulcsú rámutatott a kezében lévő ölebre)
Lecsó és Professzor egy férfit ellenőriznek.
Lecsó: Na? Professzor úr, mi nem stimmel?
Professzor: Semmi, nézem-nézem, hogy stimmel-e…
Lecsó: Mi a lófaszt kell ezen annyit nézni? Nem stimmel, és kész!
Professzor: Had nézzem meg, jó? Ne mondd meg, hogy stimmel-e vagy nem…
Lecsó: Hát nézzed…
Professzor: Megnézném, hogy stimmel-e.
Lecsó: Persze, hogy nem stimmel.
Nő: Hagyjál engem békén!
Tibi: Én csak a munkámat végzem!
Nő: Leszarom a munkádat! (a földre köp) Ki a faszt érdekel a te munkád?
Bulcsú: Szájkosarat kell tenni a kutyára…
Strici: Milyen szájkosarat, bazdmeg?
Strici 2: Igaza van, végül is egy vadállat…
Strici: Ugyan, angol ügyeink vannak, ez egy nemzetközi sztori, hagyjad már tényleg… Fogd már meg ezt… (a kutyát odanyomja az egyik lány kezébe)
Lecsó: A képet nézd, vagy nem tudod, hogy kell képet megnézni? Baszod… (megmutatja) Így. Ennyi.
Professzor: Köszönöm, hogy segítettél, azt is meg fogom nézni.
Lecsó: Tuti, hogy nem érted!
Professzor: Oktassál ki az utas előtt, hogy mit csináljak, jó?
Tibi: Hívjam a rendőrséget?
Nő: Hívjad a rendőrséget! Majd jól megmondom nekik, hogy fogdostál! Igen! Megmondom nekik, hogy fogdostad a mellemet!
Tibi: Mi van?
Nő: Igen! Megmondom, hogy csöcsörésztél, bazdmeg! (Tibi megfogdossa, a nő püfölni kezdi) Nesze! Te rohadt szemét! Hogy rohadj meg! Kapd be! Kis köcsög!
Tibi: Magának is asszonyom! Kellemes napot!
Professzor: (szerencsétlenkedik a bérlettel) Hát nem igaz, hogy nem tudom kiszedni…
Lecsó: Miért nem tudod kiszedni?
Professzor: Jó, hogy nem páncélban tartja, uram…
Strici: (hájas hasát mutogatja) Szerinted azért nem veszek jegyet, bazdmeg, mert nincs nálam della…? Vagy mi a faszom van?
Bulcsú: Miért nem vesz jegyet?
Strici: Elvből nem. Mert nem fogok neked, itt ilyen papírszarokkal…
Bulcsú: Jó, akkor én meg előveszem…
Strici: Hozzad! Vedd elő!
Lecsó: (megmutatja) Így kell kiszedni…
Professzor: Aha… Látom.
Lecsó: Látod?
Professzor: Szóval most beljebb vagyunk. Hát hihetetlen vagy!
Lecsó: Ez a magáé. (odaadja a férfinak a bérlettartót)
Strici: Na jó, a kicsivel egy 5 percig, nyugodtan.
Bulcsú: Köszönöm szépen, de nem élnék most vele…
Strici: (az egyik lánynak) Mama nem? Nem az van? Megcsinálod szívesen! Ő szereti ezt, esküszöm! Ő nem kamuzik!
Bulcsú: Köszönöm szépen, nem kérem a lányt, a személyigazolványát kérem!
Lecsó: Szedd már ki, nézd már meg! Azt nézd meg, ami nem stimmel! (sikerül kiszednie) Tessék. Mondtam bazdmeg, hogy nem stimmel!
Professzor: Csak kijött…
Lecsó: Amúgy meg nézd meg, nem is írt rá nevet. Trükkösködik…
Professzor: Név az nincs rajta…
Muki egy házaspárral találkozik, a nő nem szól semmit, a férfi dadog.
Muki: Hát ez meg mi?
Férfi: Ezez… azazaz… aaa…
Muki: Egy egyszerű kérdést tettem fel. Mi ez?
Lecsó: Dehogy az idén, lófaszt! Tavaly!
Professzor: Kit műtöttek az idén? Téged vagy engem?
Lecsó: Engem?
Férfi: Elnézést!
Professzor: Pillanat, ne türelmetlenkedjen, dolgozunk, uram! A napot lopjuk?
Lecsó: Megbüntetjük úgy, hogy nem tudja kifizetni!
Professzor: Az jól esne, ha sürgetne…
|